Vous le vouliez. Vous l'avez choisi. Vous l'avez peut-être même apprécié sur le moment. Alors pourquoi ressentez-vous une dysphorie post-coïtale ?
Et puis, après coup, ce sentiment arrive. Il n'est pas toujours facile à nommer. Parfois, c'est un vague sentiment de malaise. Parfois, c'est une voix intérieure qui profère des paroles cruelles. Parfois, ce sont des larmes inattendues, un besoin soudain de solitude, ou une envie irrépressible d'effacer ce qui vient de se passer.
Ce phénomène a un nom dans la littérature scientifique : la dysphorie post-coïtale, ou DPC. On l’appelle aussi tristesse post-coïtale ou blues post-sexuel. Le nom importe moins que l’expérience elle-même : une vague d’émotions négatives qui survient après un rapport sexuel, même satisfaisant, même désiré, même sollicité.
Les chercheurs estiment qu'environ 46 % des femmes et 40 % des hommes ont déjà ressenti des symptômes de dysphorie post-coïtale. Dans une étude, près de la moitié des femmes interrogées ont déclaré avoir souffert de dysphorie post-coïtale, et environ 5 % ont indiqué en avoir ressenti régulièrement au cours du mois précédent. Les hommes sont touchés dans des proportions similaires, mais ils sont moins enclins à en parler en raison de la pression sociale qui les incite à être satisfaits après un rapport sexuel.
Si cela vous est arrivé, sachez que vous n'êtes pas brisé(e). Vous n'êtes pas seul(e). Et cette expérience est plus compréhensible qu'elle n'y paraît.
Ce que la recherche dit sur la dysphorie post-coïtale
L’échelle d’expérience post-sexuelle, développée par des chercheurs et validée par des études évaluées par des pairs, identifie plusieurs facteurs qui contribuent à l’expérience post-sexuelle.
Chez les femmes, les facteurs incluent le dégoût de soi, qui englobe la honte, la culpabilité, le regret, le dégoût de soi et le sentiment d'être utilisée. Ils incluent également une relation positive avec soi-même, une acceptation de son corps, le contentement et l'autonomisation. La présence de ces deux aspects chez une même personne n'est pas contradictoire. Elle reflète la complexité de l'expérience post-coïtale.
Chez les hommes, les facteurs incluent un sentiment d'aliénation sexuelle, qui se manifeste par un sentiment de vide, de solitude, de regret et de larmes. Ils incluent également une relation positive avec soi-même et le sentiment d'être connecté à son/sa partenaire.
Cette recherche montre que les émotions post-coïtales sont complexes. On peut se sentir aimé et honteux à la fois. On peut éprouver du plaisir et du regret. On peut se sentir satisfait et étrangement vide.
Pourquoi la honte entre en jeu
La honte est l'un des corollaires les plus douloureux de la dysphorie post-coïtale, et beaucoup de personnes ont du mal à en parler. Si vous éprouvez de la honte après un rapport sexuel, plusieurs facteurs peuvent être en cause.
Les messages sociétaux et culturels concernant la sexualité engendrent des pensées négatives intériorisées qui peuvent ressurgir pendant ou après l'activité sexuelle. Si vous avez grandi avec des messages selon lesquels le sexe est immoral, impur ou honteux, même au sein d'une relation stable, ces messages ne disparaissent pas simplement parce que vous croyez intellectuellement que le sexe est sain et normal. Ils restent ancrés dans votre système nerveux. Ils peuvent être réactivés par ce qu'ils véhiculent.
Les recherches sur la honte sexuelle chez les femmes sont particulièrement bien documentées. Une étude publiée en 2024 dans la revue Sexual Health a révélé que la honte sexuelle affecte négativement la sexualité féminine, notamment l'excitation, le désir, l'orgasme et la douleur. La honte corporelle et la honte génitale, en particulier liées à l'activité sexuelle, sont associées à une conscience accrue de soi et prédisent une diminution de l'excitation sexuelle.
La honte ne tient pas à ce que vous avez fait, mais à ce qu'on vous a interdit de faire. Même si vous n'y croyez pas consciemment, votre corps peut s'en souvenir.
La dimension physique de la dysphorie post-coïtale
Il existe également une dimension neurochimique à la baisse d'humeur post-coïtale.
Lors de l'excitation sexuelle et de l'orgasme, le corps libère une grande quantité d'endorphines et d'autres hormones du bien-être. Cependant, la prolactine, également libérée après l'orgasme, peut entraîner une phase de déprime. Chez certaines personnes, cette déprime est à peine perceptible. Chez d'autres, elle contribue à un sentiment de déception disproportionné par rapport à l'intensité de l'événement.
Des recherches ont montré que la génétique pourrait jouer un rôle dans la dysphorie post-coïtale. Certaines personnes sont plus sensibles, sur le plan neurologique, à la baisse d'énergie après l'orgasme. Cela ne signifie pas que vous avez un problème ; cela signifie simplement que votre métabolisme réagit différemment.
Le trouble de la personnalité dépendante est souvent lié à des antécédents de traumatisme ou d'abus sexuels. Même au sein d'une relation saine et de confiance, un traumatisme passé peut ressurgir pendant ou après un rapport sexuel, engendrant des sentiments de vulnérabilité, de peur et de culpabilité. Il ne s'agit pas d'un échec présent, mais d'un écho du passé.
Le décalage entre le désir et le sentiment
L'un des aspects les plus déroutants de la dysphorie post-coïtale est la contradiction entre ce que vous vouliez et ce que vous ressentez après.
Ce décalage est en soi source de honte. On se demande : si je le voulais, pourquoi est-ce que je me sens sale ? Si j’y ai pris du plaisir, pourquoi est-ce que j’ai besoin de me laver ? Si c’était bon, pourquoi est-ce que je me sens mal ?
La réponse est que désirer et ressentir sont deux processus distincts. On peut désirer intellectuellement quelque chose, le choisir émotionnellement, et pourtant avoir un système nerveux qui réagit différemment par la suite. Il ne s'agit pas d'hypocrisie, mais de la complexité d'être humain avec un corps qui a appris des choses avant même que l'on possède le langage pour les comprendre.
Une étude de 2024 publiée dans le Journal of Sexual Medicine a révélé que le trouble de la personnalité dépendante (TPD) survient dans différents contextes sexuels, notamment les rapports sexuels occasionnels et la masturbation, et pas seulement au sein des couples. Cette recherche a mis en lumière le rôle potentiel des attitudes envers la masturbation dans la probabilité de développer un TPD. Des attitudes plus négatives envers la masturbation augmentent cette probabilité, ce qui s'explique par le fait que la masturbation peut susciter de forts sentiments de culpabilité, en accord avec l'expérience du TPD.
Ce que la dysphorie post-coïtale n'est pas
La honte ressentie après un rapport sexuel ne prouve pas que vous n'auriez pas dû avoir ce rapport. Elle ne prouve pas que vous avez commis une erreur. Elle ne confirme pas que le sexe est impur ou que votre désir est mauvais.
Il s'agit d'informations sur ce que votre corps et votre système nerveux contiennent.
Porter un fardeau n'est pas synonyme d'être bloqué. Il est possible de travailler sur la honte qui surgit après un rapport sexuel. Il est possible d'en réduire l'intensité au fil du temps. Mais ce travail exige d'abord d'accepter que cette honte est réelle et qu'elle a des causes.
Apprivoiser la honte
Si vous souffrez régulièrement de dysphorie post-coïtale, il existe des solutions qui peuvent vous aider.
Tout d'abord, nommez-le. Dites-vous ou dites à une personne de confiance : « Je souffre de dysphorie post-coïtale. C'est réel. Ça a un nom. Je ne suis pas seul(e). » Mettre des mots sur ce problème réduit l'isolement qui alimente la honte.
Deuxièmement, cherchez des schémas. La honte se manifeste-t-elle davantage avec certains partenaires, certains types de rapports sexuels, certains contextes ? Non pas pour vous juger, mais pour comprendre la nature de vos propres réactions.
Troisièmement, envisagez un soutien professionnel si la honte est intense ou persistante. La sexothérapie, la thérapie somatique et les approches tenant compte des traumatismes peuvent s'attaquer aux schémas sous-jacents qui entretiennent le trouble de la personnalité complexe. Ces approches ne visent pas à résoudre la honte par la seule force de la pensée ; elles agissent sur le corps et le système nerveux.
Quatrièmement, soyez indulgent envers vous-même après coup. Si vous avez besoin d'être seul, soyez seul. Si vous avez besoin de vous laver, faites-le. Si vous avez besoin de pleurer, laissez-vous aller. Ces réactions ne sont pas un signe de faiblesse. Elles sont simplement le moyen pour votre corps de traiter quelque chose qu'il a besoin de gérer.
L'autorisation que vous recherchez
Voici ce que cette compréhension offre : la permission d’être exactement comme vous êtes en ce moment, même la partie qui vous semble anormale.
Tu n'es pas impur. Tu n'es pas brisé. Tu n'es pas la somme des pires choses que ta culture t'a inculquées au sujet de tes propres désirs.
Vous êtes une personne dont le corps a appris des choses il y a longtemps, et dont le corps réagit encore à ces apprentissages, même dans des contextes où ces apprentissages ne sont plus applicables.
C'est faisable. Ce n'est pas une solution idéale, mais c'est faisable.
Votre capacité à ressentir du bien-être après un rapport sexuel peut s'accroître. Votre capacité à être pleinement présente à votre corps pendant et après l'expérience peut se développer. Mais avant tout, il est essentiel d'arrêter de vous culpabiliser pour cette sensation déjà présente.
Si vous vous reconnaissez dans cette description et que vous souhaitez être accompagné(e) dans votre cheminement vers la honte, la dissociation et l'intimité, les séances Blooming Wild offrent une aide axée sur le somatique aux personnes qui traversent précisément ces schémas.
La honte n'est pas le dernier mot.
Elle écrit pour Rebelsluts sur des sujets variés et passionnés, et s’intéresse particulièrement à la façon de concilier intimité et réalité.